Richtigstellung

Am 29.07. dieses Jahres habe ich in dem Artikel Wer’s glaubt den Satz geschrieben: „Seien wir mal ehrlich: Kein Mensch glaubt noch daran, dass es sich bei allen Athletinnen aus dem Ostblock wirklich um Frauen handelt [...]„.

Nach dem Lesen dieses Artikels im Spiegel möchte mich dafür öffentlich und in aller Form entschuldigen. Es tut mir leid, dass ich eine solche diskriminierende Äußerung getätigt habe und möchte sie hiermit korrigieren:

Ich glaube nicht, dass es auf diesem Planeten noch irgendjemanden gibt, der bei den Athleten unterscheiden kann, ob es sich um Männlein oder Weiblein handelt – egal, woher die Athleten kommen!

Aber vielleicht bin ich doch zu pessimistisch und die Tests in Peking können mich vom Gegenteil überzeugen…

Zu den Tests werden ausschließlich Teilnehmer gebeten, bei denen „ernsthafte Zweifel“ an ihrem angegebenen Geschlecht aufgekommen seien, sagt der zuständige Laborchef Tian Qinjie.

Vorsicht: Ansteckend!

Das Filmchen bedarf eigentlich keines Kommentars. Zum besseren Verständnis gebe ich nur kurz den Dialog wieder:

Arthur: Pretty much everywhere it’s gonna be hot.

Woman: Then I don’t need a jacket.

…

Woman: Thanks, Arthur.

Ich weiss nicht, wie oft ich mir das Filmchen nun schon angeguckt habe, aber ich muss jedes Mal aufs Neue wieder herzhaft lachen. Und weil Lachen so gesund und vor allem ansteckend ist, hier noch etwas, bei dem ihr bestimmt auch mitlachen müsst…

Ein Tisch ist ein Tisch ist ein Tisch

Allen, die ein Stuhl-Problem haben, empfehle ich einen Proktologen.

Allen, die ein Tisch-Problem haben, empfehle ich Lee J. Rowland. Und vorher einen Besuch beim Bankberater seines Vertrauens.

Hier einige Stücke aus der aktuellen Ripple-Serie:

(via: Gizmodo)

Übrigens: Allen, die es interessiert, sei verraten, dass die Preise für die Tische sich irgendwo zwischen 22.750 und 135.000 GBP bewegen.

Montag

Es ist Montag. Also lassen wir es mal etwas ruhiger angehen. Zum Beispiel mit einem Gedächtnistest. Wer erinnert sich noch, was er Freitag gemacht hat, wie die Telefonnummer seiner Eltern lautet, wie der Nachbar heißt? Nun denn. Also ab zum Gedächtnistest und gucken, ob es am Bier liegt oder an einer latenten Demenz.

Test